mh, sekarang wawancara hattori bakal wawancara hitsugaya saigawa
karena hitsugaya kerjanya di komunitas roh makanya sekarang kita (hattori+ads) kesana dulu
di komunitas roh
ads: *sambil megang mic* hitsu~
Hitsugaya: nee-chan ngapain disini?
ads: kamu itu bakal masuk wawancara hattori hari ini, kau mau kan?
Hitsugaya: apa itu? kenapa si babi di sebut-sebut?
Hattori: siapa yang kau sebut babi?
Hitsugaya: bodoh! jangan bilang kau selama ini nggak nyadar kalo lo itu babi!
Hattori: hei, jangan sembarangan ngomong kau, dulu itu aku lebih ganteng dari pada kau, banyak gadis yang ngantri cuman buat ngeliat muka gue tau! dasar rambut landak!
Hitsugaya: apa kau bilang, babi? dasar liar, nggak mungkin ada yang mau ngeliat muka lo
Hattori: apa kau ini... dasar tukang es
ads: kok tukang es?
Hattori: iya lah tukang es, dia kan kalo berantem senjatanya es serut
Hitsugaya: apa katamu.. itu es tau bukan es serut, tapi-
ads: hei, hei sudahlah ayo kita mulai wawancaranya?
Hitsugaya: oke asalkan yang wawancara jangan dia *nunjuk hattori*
Hattori: siapa bilang gue mau wawancara lo?
ads: =_=
wawancarapun dimulai
ads: hitsugaya siapa orang yang paling kau benci saat ini?
Hitsugaya: bukan orang! tapi babi tepatnya
Hattori: siapa yang kau panggil babi huh?
Hitsugaya: hei babi, gue kan gak manggil lo!
Hattori: babi babi mlulu, panggil namaku, aku punya nama tau!
Hitsugaya: lah, terus mau lo apa?
Hattori: panggil gue hattori sensei
Hitsugaya: ogah mending manggil lo babi doang deh
Hattori: apa kau ini ngajak beranten ya?
Hitsugaya: yok siapa takut, dasar babi biru!
-waktunya bertarung-
ads: ah? eh? *celingak celinguk*
Hitsugaya: ayo cepat keluarkan pedang lo
Hattori: dih masih jaman main pedang-pedangan?
Hitsugaya: bilang aja nggak punya pedang
Hattori: sorry, kalo main pedang ntar lo kalah duluan
Hitsugaya: jangan ngeremehin gue, emang kita mau tarung apa nih?
Hattori: hehe, pertarungannya adalah.... nggak tau
Hitsugaya: *jatoh* BAKA, LO KELAMAAN DI KEPALANYA NEE-CHAN YA?
ads: *nusuk* maksudmu apa!? kau bilang nee-chan ini bodoh?!?!
Hitsugaya: eh nggak maksud tapi ada niat ngomong gitu sih
ads: huwaaaaaa hitsu jahatttttttttt
Hitsugaya: eh.. nee-chan.. jangan nangis dong...
ads: huwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Hattori: dasar bodoh dia itu kalo nangis susah berhenti tau, ya udah pertarungannya cepet-cepetan bikin ads nggak nangis
Hitsugaya: =_= pertarungan yang aneh
Hattori: ya udah sih dari pada dia nangis terus
Hitsugaya: Terpaksa deh
pertarungan pun dimulai
Hitsugaya: nee-chan ini aku bawain yoite
ads: huwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, yoite nggak boleh ngeliat muka gue yang nangis, hitsu jahatt *kabur*
Hitsugaya& yoite: *bengong*
Yoite: itu.. a-chan kenapa?
Hitsugaya: he... =_=
lalu..
Hattori: ads nih gue kasih kado buat lo
Hitsugaya: nggak mungkin nee-chan berhenti nangis
Hattori: lo salah besar kalo ngomong kayak gitu, nih ads pasti bakal diem deh
Hitsugaya: terserah coba aja
Hattori: bweeek *jalan ke ads*... ads, nih*ngasih kotak geeeede banget ke ads*
ads: *buka kotak* ... *langsung berhenti nangis*
Hitsugaya: kenapa bisa?
Hattori: hahaha sekarang aku yang menangkan?
Hitsugaya: sial aku kalah, gue ngaku kalah dari lo
Hattori: hahaha oke gue pergi dulu ya, tolong bawa pulang ads ya
Hitsugaya: ya udah deh
Hitsugaya: nee-chan nee-chan *nusuk2 ads*
ads: *diem tiba-tiba pingsan*
Hitsugaya: nee-chan kenapa kok pingsan? *ngeliat isi kotak* ekh.. pantesan aja nee-chan diem (baca: pingsan) isi kotaknya kucing semua... =___=
jadinya hari itu wawancara gagal gara-gara kebodohan orang yang namanya ada diatas kecuali ads
-_-"